ПсихоLOLOгия: Детская агрессия

На связи рубрика ПсихоLOLOгия. Сегодня мы разберем важную и острую тему – “Детская агрессия”.

Многие семьи сталкивались с ситуацией, когда совершенно непонятно, что делать, если ребёнок злится, грубит, толкается. Мы получили много вопросов и рады поделиться мнением специалиста.

На вопросы отвечает друг LOLOCLO, психолог, КПТ-терапевт, автор курса “Люблю не могу” и др., психолог проекта “Времени нет”. Мама двоих детей, 28 и 9 лет — Анна Бондаренко.

Итак, что делать если:

1. Ребёнок 3 -х лет дерётся на детской площадке, бурно реагирует на любые попытки его успокоить.

В этой ситуации есть четыре важных составляющих:

– почему так происходит;

– реальные ожидания от ребёнка;

– источник проблемы;

– навык экологичного проявления гнева.

Отвечаю на первый пункт почему. Наверняка для его поведения есть веская причина. Возможно, она в том, что другой ребёнок отказал ему в чем-то или в нежелании поделиться игрушкой, или в другой фрустрации (реакция на отказ или препятствие). Нервная система так устроена, что и у детей, и у взрослых в результате фрустрации всегда возникает гнев. Только мы, взрослые, уже умеем его остановить и не обрушивать на обидчика. А у детей ещё не созрели механизмы торможения и воля. Поэтому такие конфликты проще предотвратить, чем отучить так делать. Внимательно наблюдаем за ребенком и вовремя реагируем. Либо находим компромисс, либо отвлекаем того ребёнка, который начинает сердиться. Часто это происходит молниеносно, и тогда имеет смысл работать с первопричиной. Я бы сказала, что ваша задача не в том, чтобы его поскорее успокоить, на это нужно время, – а в том, чтобы отвлечь и остановить драку.

По поводу реальных ожиданий. Можем ли мы ждать от трёхлетки, что он понимает, что так делать нельзя? Едва ли! Да, он хорошо говорит и, кажется, понимает, что ему говорят. Ключевое здесь – кажется. Мы ему сто раз говорили, ругали, объясняли, но пока это не работает. Чтобы сработало, нужно чтобы он это запомнил (а в три года это долгая история) и чтобы он научился сдерживать свои порывы (долгий процесс и зависит от темперамента и среды обитания).

Легче сдерживаться удается тем детям, которые не возбудимы по своей природе и у которых меньше напряжения и стресса. Поэтому мы переходим к третьей части – источник проблемы.

В подавляющем большинстве случаев, за агрессивным и деструктивным поведением детей стоит эмоциональное напряжение: тревога, накопленный гнев, фрустрация. Например, я часто вижу, что наиболее вспыльчивы те дети, которых дома держат в ежовых рукавицах. Им многое нельзя, за многое наказывают. Также причиной гневливости бывает тревога из-за неспокойной обстановки дома. Тревога – это большое напряжение и во время драк в песочнице она находит выход. Так что, ищите там.

Основная задача родителей – научить выплескивать гнев экологично. Покажите ему, что можно топать ногами, трясти кулачками, говорить «Ух, как я зол, как я зол!». Можно пинать мячик или диванную подушку, а мальчика на площадке пинать нельзя. Можно кричать «я очень злюсь», а «дурак» и «какашка» – нельзя. Можно лупить подушкой или полотенцем кровать, а детей и маму – нет. Можно рвать на мелкие кусочки газету, делать из нее «снежки» и кидаться ими в стену или играть в это с мамой. Можно рисовать мелками сердитые каляки-маляки, нарисовать злого мишку, слепить сердитого снеговичка.

Дети проявляют чувства естественно, как делают все живые существа. И не стоит на них за это сердиться. Социальные нормы общения – это для взрослых. И вообще, про воспитание у нас сейчас много иллюзий, заблуждений. На самом деле, дети перенимают всё автоматически, просто наблюдая за нами и копируя наше поведение. Задача мозга в первые 6-9 лет жизни – научиться выживать в сообществе, а для этого нужно в первую очередь различать в себе разные эмоции. Этот навык поможет распознавать их в других людях и вести себя адекватно этому. В вашем случае, мозг ребенка активно отрабатывает тему гнева. Ребёнок научится методом подражания либо у нас, либо у других детей. Слова тут совершенно не работают, это другой участок мозга! И тогда посмотрите, как вы сами проявляете гнев. Проявляете или подавляете? Он подавлять ещё не может.

Запомните 4 простых шага:

– когда ребенок часто дерется, мы учимся режиссировать такие ситуации, пока он сам не может. Предвосхищаем события: не выспался, голоден, устал – будет драчливый. И тогда не сводим с него глаз и вовремя нейтрализуем;

– ставим себя на его место, чтобы лучше понять его чувства и повторяем себе как мантру: он просто малыш, он еще не умеет иначе, он не специально;

– ищем проблему в накопленном напряжении и устраняем причину, а не дурное поведение;

– и, конечно, показываем и повторяем на простом языке правила: можно вот так, а вот так – ну-ну-ну, нельзя.

2. Малыш бьёт и щипает маму. Как реагировать?

Малыши так сбрасывают напряжение. Дети до 4-5 лет ещё не способны испытывать сочувствие. Он просто не в курсе, что вам больно. Для него существует только он и его желания. Поэтому не воспринимайте лично. Обратите внимание, нет ли у него недосыпа, перевозбуждения или других поводов напрягаться.

Что можно сделать с щипками:

– берём малыша за руку и отводим его. Быстро вкладываем в него что-то, что он может щипать, такое же упругое (для этой цели можно носить слинго-бусы, например). Говорим при этом строгим тоном: “ну-ну-ну!”. Достаточно стоп-интонации. Дети не понимают большинства слов, зато прекрасно считывают тон. Ваша задача – показать правила. Щипать маму нельзя (и я не дам), можно щипать игрушку. Здесь работает правило ста повторений, наберитесь терпения.

Что можно сделать с кулаками:

– примерно то же самое. Чем младше ребенок – тем проще примеры. “Ну-ка покажи, как сердитый мишка топает”. Или игра в маму-тигрицу и тигренка, которые рычат друг на друга (можно легально и свой стресс сбросить). Игра в «догоню-догоню», вы – сердитая мама-медведица, малыш – сердитый шкода-медвежонок. Можно устроить бой подушками.

3. Как отличить эмоциональный характер и отсутствие границ от реальной агрессии?

Агрессия – когда причиняют боль. Бьют словами, эмоциями или кулаком – не важно. Это всегда про нападение. Границы – это то, что защищает нас от негативного и нежелательного воздействия. Видеть и уважать границы – учат родители собственным поведением. Если у ребенка с границами проблемы, значит его собственные границы часто нарушаются, в семье или в школе. Поэтому тут нужно смотреть, откуда ноги растут, на самом деле.

Эмоциональный характер проявляется во всем, не только в гневе. Если и радость, и страх, и горе, и гнев проявляются бурно, громко и с одинаковой интенсивностью, значит вам достался холерик. Если превалируют какие-то одни эмоции, надо смотреть, что таким образом ребенок компенсирует. Если только гнев, то дело конкретно в нем. Границы – лишь симптом, не самостоятельная проблема.

4. Что важно понимать родителям агрессивных детей?

Агрессивность – сигнал о проблеме. Давайте посмотрим на 4 составляющих.

1. Что такое агрессия. В норма агрессия – это естественный ответ на нападение. Есть три варианта реагирование на опасность: бей, беги, замри. Если противник слабее – бей, сильнее – беги, невозможно ни то, ни другое – замри. Изменить ответ организма на сигнал об опасности невозможно. Слабое нападение (наступили на ногу) – слабая реакция (раздражение). Более опасное нападение (замахнулись, гневно кричат) – ярче реакция, гнев. Физическое нападение (удар) – бурная неконтролируемая реакция (ярость или паника).

2. Что может и не может ребёнок. Сдерживаться и подавлять агрессивные импульсы – не может. Это и многие взрослые не могут, куда уж ребенку. Волевая сфера ещё не развита, потому что это реально сложно. Эмоциональный интеллект ещё только развивается, и то, если этому уделяли достаточно большое внимание в раннего детства. Конечно, лучше постоянно тренировать этот навык и прокачивать эмоциональный интеллект.

3. Причины. Надо смотреть на контекст. Когда у ребёнка возникает гнев, что там происходит. Обсуждать, помогать советом, делиться опытом. Кто нарушил его границы и как. Что он, вернее его мозг, счел нападением. Работать стоит с причинами, гнев – лишь симптом, естественная реакция.

4. Как выплескивать экологично. Адреналин выбрасывается в кровь и приливает к голове, к рукам или ногам. Соответственно, понаблюдав, куда больше всего приливает, можно подобрать идеальный способ сбрасывать напряжение. К рукам – боксировать, драться с диваном подушками, подтягиваться. К ногам – пинать что-то мягкое, бегать, приседать. Всё в голову – орать в подушку или под шум воды.