ПсихоLOLOгия. Подростки: инструкция по взаимодействию

Ребёнок вас ласково обнимает, а через десять минут хлопает дверью и заявляет, что никто не уважает его мнение?

Скорее всего, у вас поселился подросток, поздравляем!

Пубертатный период официально начинается с 12 лет, правда сейчас из-за насыщенной гормонами пищи (молочные и мясные продукты), созревание начинается всё раньше и уже с 9-10 лет можно видеть приближение пубертата. Как только включились половые гормоны, работа мозга начинает меняться.

Кто же такие подростки и как себя вести родителям?

На вопросы подписчиков отвечает психолог и друг бренда LOLOCLO – Анна Бондаренко.

Помимо большого опыта работы, у Анны есть двое детей: 27 и 9 лет.

1. “Подросток, 13 лет. Замкнутый и стеснительный. Как помочь и разговорить?”

Подростки – это сгусток комплексов, так что замкнутость и стеснительность – естественны в этот период, даже если раньше ребенок был более открытым. Давайте исходить из того, что замкнутость – это нормально. Человек в этот период стремится отделиться от авторитета родителей, это нормальный этап сепарации. Теперь у него много личного.
Родителям приходится привыкать и отпускать. Признавать право на свое мнение, на несогласие, на инаковость, на самость. Переходить из режима пилота в режим авиадиспетчера: наблюдаем и вмешиваемся только в случае опасности. Стеснительность пройдёт. Как и при низкой самооценке, усиленно растим уверенность в себе: рассказываем о достоинствах, о том, что в нём ценим и уважаем, доверяем посильную ответственность, показываем пример. Все люди уникальные и заслуживают симпатии, уважения. В каждом есть своя изюминка и что-то прекрасное.

Там же внутри гормональный шторм: от эйфории до черной депрессии, то я крут и прекрасен, то ничтожество и урод. Если же видите признаки девиантного, деструктивного поведения, неврозы – тогда оплатите консультацию психолога. Им очень важно быть услышанными и чтобы к ним обращались, как ко взрослым. Так что, помочь вы можете – принятием, безоценочным отношением, уважением к границам и личным примером. И – главное, помните, что результаты будут не сразу. Это как зёрнышко: мы сажаем, поливаем и терпеливо ждем урожая. Просто делаем всё правильно и набираемся сил.

2. “12 лет. На любой запрет, говорит, что дома его не понимают. Грубит родителям”.

Поздравляю! Терпения вам! Смотрите, подросток – это взрывоопасная смесь. Гормональный фон очень возбудимый. Причём, природа специально делает подростков невыносимыми и агрессивными, чтобы у них хватило импульса уйти от родителей, а у родителей – отпустить. Если бы они оставались послушными детками, они бы не начинали жить самостоятельно. В первую очередь, я желаю вам здорового родительского пофигизма. Подросток может понимать, что вам это неприятно, что запрет обоснован – но удержаться не может. Тормоза отказывают. Уж лучше пусть хлопает дверью, чем причиняет вред себе. История стара, как мир, из века в век одно и тоже. Сподвигнуть к действию можно только за компанию или по-взрослому – договором.

3. “Постоянно вызывают в школу за плохое поведение, стычки с одноклассниками. Слушать отказывается. Как достучаться?”

Достучаться – это бессмысленная затея. Причина такого поведения кроется в эмоциональных связях. В 80% – это оказываются проблемы в семье, между родителями или у самого подростка с родителями. Если он сам инициатор конфликтов, то наверняка есть чрезмерное давление на него дома, например, со стороны слишком строгого и авторитарного родителя. Тут действует принцип: «Генерал всыпал адъютанту, адъютант пнул кошку». Нужно менять что-то в семейной системе. Если же троллят его, а не он, то хорошо было бы отправить его к независимому (не школьному) психологу, возможно ребенку нужна помощь.

4. Ошибки родителей в общении с ребёнком в пубертате и как понять, что этот период настал?

Ошибки:

1. Продолжать общаться с ними по-старому. Это уже не работает. Пора перестраиваться. Перестаем доминировать, уважаем границы, даем больше ответственности, договариваемся, а не заставляем.

2. Осуждать. Хорошо, если мама – тот человек, которому можно доверить секреты. Что обычно мешает? Страх, что мама будет в шоке, осудит, отругает, накажет, и посчитает ребёнком – а ведь я уже взрослый. Или это естественная потребность иметь свою собственную жизнь, в которую нет входа родителям.

3. Отсутствие семейных традиций. Совместные ритуалы и занятия сближают, дают общие ощущения, возможность поговорить. Можно как приобщаться к хобби и интересам своего ребенка, так и вовлекать в свои взрослые занятия. С дочерью – в девочковые, с сыном – в мужские.

4. Погружение в гаджеты. Это мир, где все тебя развлекают и тебе ничего не надо для этого делать. Это мир иллюзий и показухи. Виртуальное общение искажено анонимностью, легко обмануться, это – не настоящая дружба. Дети ещё не способны мыслить критично, поэтому верят всему, что им говорят. В детстве это были родители. У подростков – это кумиры из гаджетов и друзья. Излишняя привязанность к сверстникам опасна тем, что они не учат действительно ценному, но легко могут привить вредные вещи. Ну и подростки, особенно в анонимном общении, в чатах, в онлайн – дружбе бывают жестоки. Пора возвращать привязанность, но делать это новыми способами. Гаджеты ограничивать и аккуратно проверять.

5. Ослабевшая привязанность. Уже не потискаешь, замыкается в себе, скрытничает. Мы отдаляемся, но если привязанность была надежной, есть возможность поддерживать и даже укреплять её подходящими для подростка способами. Сейчас главное – сохранить отношения, чтобы ребенок смог прийти к нам, когда мы ему нужны.